mirage_ok (mirage_ok) wrote,
mirage_ok
mirage_ok

Личностные границы

Немало сказано о том, как защитить себя, если кто-то бесцеремонно посягает на наше личностное пространство. Многие из нас перечитывали длинные списки рекомендаций, как можно сказать «Нет!», как отстаивать свою точку зрения, как остановить непрошеных советчиков. Эти рекомендации, действительно, помогают, когда имеем дело с прямым недвусмысленным вторжением на личностную территорию.

Как быть, если нарушение психологических границ происходит не так очевидно, и единственным критерием вторжения в ваше пространство служит ваш дискомфорт и испорченное настроение?
Прощупывание границ каждой отдельной личности неминуемо. Все люди разные, поэтому одни и те же факторы могут для одного человека быть безразличными, а другого – глубоко ранить. Уже по одной этой причине звучит много фраз, которые могут задеть психологические границы личности. Добавим к этому тех людей, которые умышленно используют специальные приемы с целью ограничить собеседника, оппонента, сотрудника или любого оказавшегося рядом человека.


Кому удается сохранить суверенитет?
Тому, кто уверен в своей ценности, кто не сомневается в своих достижениях, интересах и желаниях, существующих на данный момент времени. Уверенность в себе является мощным щитом, охраняющим от любых вторжений. Уверенный человек своевременно находит необходимые аргументы и расставляет все точки над «i». Это не значит, что уверенная в себе личность является неуязвимым роботом, от границ которого рикошетят все случайные и специальные поползновения. Причина состоит в другом. Уверенность служит надежной основой той личностной территории, которая важна для человека. Поэтому он восстанавливает нужные границы, даже если кто-то претендует на то, чтобы их сместить.

Устанавливая границы, человек берет на себя ответственность. Он делает выбор и отвечает за это. Например, когда вся семья настаивает, чтобы сын стал врачом, а он желает быть специалистом в другой профессиональной сфере, он находит аргументы отстоять свои интересы в том случае, если это не неосознанный протест, а уверенность в своих предпочтениях.
Точно так же уверенный человек поблагодарит, но откажется от уже оплаченных родителями курсов иностранного языка, если он уверен, что у него в данный период другие приоритеты.
Не смутит уверенного человека и замечание «Что за глупости ты говоришь!» или «Я тебе скажу всю правду в глаза». За этими фразами скрывается попытка ограничить, удержать личность. Как один из вариантов, может прозвучать ответ: «Это, всего лишь, твое мнение. Мы часто называем глупостями то, что не понимаем. Я уже в этом разобрался, поэтому мне интересно» или «У каждого свое понимание правды, но истиной она не является. В данном случае, мое мнение отличается от твоего».

При рассмотрении конкретных примеров часто появляется соблазн привести конкретные возможные ответы. Но рецептов на все случаи жизни не бывает. Ощутимую помощь оказывает общий подход, стратегия, как вести себя в ситуации завуалированных посягательств на психологические границы личности.
Если кто-то вторгается в ваше пространство, важно выразить отношение к этому. К счастью или сожалению, но ваши мысли никто не умеет читать.
В случае непрошенной заботы стоит поблагодарить человека за его старания и пояснить, почему вы от этого отказываетесь. Чтобы вместе с водой не выплеснуть ребенка, и чтобы отказ не прозвучал только ради принципа, спрашивайте себя мысленно, нужно ли вам предлагаемое, а потом принимайте решения. Только отдавайте себе отчет, что принятая забота дает повод повторению ситуации.
Если кто-то пытается заместить вашу точку зрения своей (тебе показалось, ты не так понял, надо же такое придумать), необходимо дать понять человеку, что сейчас ваше мнение именно такое, и вам нужно время, чтобы убедиться или изменить его на основании фактов.
При попытке обесценить ваши потребности и желания, открыто сообщайте окружающим их ценность для вас. К примеру, ваши уверенные слова «Не знаю, как предпочитают отдыхать другие, а я люблю путешествовать в горы» или «Возможно, работа на дому имеет свои преимущества, но я предпочитаю классический офисный распорядок» однозначно выскажут вашу уверенную позицию.

Прекрасной защитой личностных границ в отношении достижений и результатов труда является предварительная собственная забота о них. Она уместна, когда мы сами обращаемся к окружающим с целью оценки: «Мне пришла в голову одна идея. Хотел бы услышать твое мнение. Если сможешь найти время для меня, буду признателен». Вряд ли прозвучит нечто обесценивающее после подобного обращения.
Нельзя умолчать и еще об одном способе защиты своего пространства. Не бойтесь отказаться от общения, прекратить взаимодействие с теми окружающими, которые не желают и не умеют уважать чужие границы. Ни к работе, ни к приятелям, ни к соседям и даже родным никто из нас не привязан. Если вы приложили необходимое количество усилий для того, чтобы отрегулировать отношения, но ничего не меняется, значит пришла пора более решительных действий.

За то, насколько комфортно мы себя чувствуем, ответственны, в первую очередь, мы сами. Можно обвинять окружающих, можно критиковать себя, а можно самому устанавливать необходимые границы и отвечать за последствия своих выборов.

Ситуации вторжения в личностные границы
Нарушать границы - это ....

  • говорить, что человек чувствует, хочет, думает или что должен делать;
  • подводить, нарушать обещание, опаздывать, делать не то, что говорит сам;
  • лишать достоверности чьи-то чувства - принижать, игнорировать, отрицать ("Нечего тут бояться! Какого черта ты возмущаешься?Прекрати сейчас же рыдать!Я никогда себе этого не позволяю!")
  • дразнить, передразнивать, поддевать, подшучивать (если в этих отношениях нет дружественности и доверия - то это нападение);
  • снисходить, вести себя с человеком, как с маленьким ребёнком - покровительственно или панибратски;
  • игнорировать, не слушать, перебивать или резко прерывать контакт - хотя никто не обязан предоставлять кому-то внимание, если не хочет, НО, если общение начато, человек вправе ожидать, чтобы другой присутствовал в этом общении) ;
  • не соблюдать физическое пространство: брать без спроса вещи, не возвращать то, что взяли взаймы; навязанные объятия, похлопывания по плечу и другое неуважение к личной территории;
  • не уважать сказанное "Нет";
  • угрожать наказанием - покину, ударю, наору, бойкот, оскорбления и т.д.;
  • предъявлять требования и давать указания "Ты должен", "ты должна";
  • манипулировать с помощью вины, гнева, настроения, ожиданий, болезни, любви и секса;
  • критиковать, давить, осуждать, "навешивать ярлыки", принижать;
  • давать непрошенные советы;
  • оставлять за собой последнее слово, быть всегда правым.

Самое сложное - признать в себе не только жертву, но и нарушителя.
Потому что по-другому не бывает. И из этого часто состоит вся наша жизнь.
 

День пограничника
Как определять свои границы и охранять их? К сожалению, Вы не можете поставить колышки и оповестить окружающих, что «вот эти полметра земли вокруг меня — моя территория, без стука не входить». Хотя по сути, именно это делали в старину барышни с длинными пышными юбками.
Есть нехитрое упражнение. Прошу человека обозначить перед собой невидимый для других предел и начинаю медленно к нему приближаться — шаг за шагом. Задача участника — без слов дать понять, что я уже близок к той точке, которую пересекать не надо. Реакция бывает очень разная. Кто-то сначала очень спокоен и лишь в последний момент начинает хмуриться. Кто-то, наоборот, с первого моего шага «встает в позу» и надевает «боксерские перчатки». Очень вежливые люди подпускают меня вплотную, с растерянной улыбкой на лице. И только потом выясняется, что намеченную границу я давно прошел. Встречалась и такая «интеллигентная» реакция: когда человек понимает, что я не собираюсь останавливаться и провоцирую его на более явные действия, он сам делает шаг назад, оставляя свою неприкосновенность устойчивой. Но ведь ради того, чтобы оставаться на безопасной дистанции от меня, ему приходится уступить свою территорию.
Я не знаю, как бы в этом упражнении реагировали вы. Подумайте об этом.

Защищать свои границы можно по-разному в разных ситуациях. Умение говорить «нет» (без последующего посыпания головы пеплом!) — важный личностный навык. Он необходим тем, кто легко поддается на нажим, агрессию и другие «честные способы отъема денег».
Умение свои границы создавать и защищать, конечно, формируется еще родителями. Но в течение жизни (и с разными людьми) границы могут много раз меняться. Подростки, например, охраняют их воинственно, этот жизненный период нужен им для того, чтобы отделиться от родителей и научиться строить свою жизнь самостоятельно, уважать себя. А влюбленные пары порой совсем растворяются друг в друге и только потом начинают замечать, что стало тесновато. Если вовремя не пересмотреть правила взаимодействия, не очертить круг своих интересов, то пара приходит к кризису или вовсе распадается.
Как и любой другой навык, умение видеть и уважать свои и чужие границы вполне может быть освоено в более поздний период времени.

Как отстоять свою территорию
Как вы реагируете на орущего начальника? Волнуетесь ли перед публичным выступлением? Способны ли отказать близким в просьбах, если они вам неудобны? Есть ли у детей право не согласиться с вами, закрыться в своей комнате? Какие чувства вас обуревают, когда ваш супруг (или лучший друг) сказал что-то «не то»? Хочется ли вам подсказать, исправить, дать подзатыльник, пристыдить, думаете ли вы, что поступки близких «позорят вашу репутацию»?
Навык уважения чужих границ — это, прежде всего, позволение другим людям быть непохожими на вас. Недавно мне попался на глаза хороший афоризм: «Эгоизм – это не тогда, когда вы делаете то, что хотите. Это когда вы уверены, что и другие должны делать то, что ВЫ хотите». Когда вы желаете кому-то «причинить добро» — то есть оказать помощь, дать совет, постоять за кого-то, исправить ситуацию — сделайте паузу и оглянитесь. Не нарушает ли это чьих-то интересов, не погружает ли это вашего визави в позицию беспомощности и зависимости? Просили ли вас об этой помощи? В такой ли помощи человек на самом деле нуждается?

Главный признак «здоровых» границ — это их гибкость

  • если вы умеете отдаляться от опасных или неприятных вам ситуаций (если не физически, то хотя бы эмоционально!);
  • если вы можете, в зависимости от ситуации, открываться для «импорта» и «экспорта» ресурсов, адекватно использовать слова «да» и «нет»;
  • если вы считаете сближение с людьми, которых выбираете, комфортным и безопасным;
  • если вы способны учитывать как свои собственные интересы, так и интересы окружающих;

То ваши отношения с людьми становятся гораздо более простыми, честными и приятными.

 

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments