?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
Двойные послания при воспитании, ведут к психической травме
mirage_ok
image (273x185, 6Kb)

«Думаете ли вы, что Я пришел дать мир земле? Нет, говорю вам, но разделение» (Мат. 10: 34-39)

"Только то, что разделено, можно соединить"
Карл Густав Юнг

 

Бывает так, что близкий человек ведет себя противоречиво и непредсказуемо. В детстве этим единственным близким человеком является мать. И так случается, что ребенок растет среди парадоксов типа: «Приказываю тебе не выполнять моих приказов» или «Не разрешаю тебе выполнять мои приказы». То есть ребенку посылаются два невыполнимых требования – одно на вербальном уровне, а другое выражается невербально. Требование обычно посылается в очень эмоциональной форме или в абсолютно неэмоциональной (холодной), но содержит в себе большой эмоциональный заряд.

Это про то, что: говорю одно, делаю или показываю жестом, тоном, позой другое. Желаю одно, а поступаю по-другому. В итоге: хочется как лучше, получается как всегда. Но это в легкой форме.

Противоречивые послания могут быть такими, например: на словах я тебя люблю, а невербально – я тебя ненавижу. На словах – ты свободен и делай что хочешь, невербально или косвенными действиями – ты дрянь и будешь делать то, что я скажу.

Американский ученый Грегори Бейтсон в 60-х годах так и назвал концепцию противоречивых требований: двойное послание, или double bind. Он описал ситуацию, в которой субъект получает одновременно взаимно противоречивые указания. Эти указания принадлежат к разным уровням коммуникации – на словах, то есть сознательно, одно, а эмоционально, жестами, тоном, то есть бессознательно – другое.

Ребенку предлагают говорить свободно, но критикуют и заставляют замолчать каждый раз, когда он это делает. Например, заставляют замолчать родительским гневом.
Ребенку говорят, что его любят, но всем поведением и эмоциями показывают, что он не нужен, или ему завидуют, или его ненавидят.
На ребенка могут внезапно агрессивно напасть (к примеру, орут и ругают на него в ответ: никогда не ори на меня, скотина!), могут сильно наказывать за вранье, в то время как сами постоянно врут ему, посылая двойные послания. Или «желать лучшего», а делать худшее (запрещать подростковые романы, лишать подростковой спонтанной жизни, заставляя разными способами рано взрослеть, требовать достижений и так далее).

Суть в том, что ребенок здесь – жертва, и он не может защищаться и обвинять мать в том, что она общается с ним с помощью двойных посланий. У него нет возможности понять это интеллектуально, так как двойные послания вовсю посылаются тогда, когда говорить-то толком ребенок еще не умеет. К тому же мать - это слишком близкий для него человек, в общении с которым больше чувств, эмоций и зависимости, поэтому даже когда ребенок повзрослел, не вовлекаться в двойные послания трудно. Разрыв связи - это прямая конфронтация с тем единственным человеком, который на этом белом свете обеспечивает жизнь ребенка.
То есть мягкая конфронтация невозможна, так как есть сильная зависимость и сильные эмоции и чувства. Разрыв отношений тоже затруднителен, так как ребенок слишком мал. Следовательно, покинуть ситуацию нет шансов. Более вербальные и сложные проявления двойных посланий, когда ребенок уже подросток – это всегда следствие простых и более сильных по своему травмирующему эффекту противоречивых посланий в детстве (люблю – ненавижу, люблю – завидую, ждала ребенка – желала избавиться от него и т.п.).

В полной семье раскачивать психику ребенка, формируя нарциссическое расстройство, или закрывать ее в шизоидный мир противоречивыми посланиями могут оба родителя – один противоречит другому. Double bind повторяется и повторяется, закрепляется, то есть является повторяющимся травматичным переживанием. И еще раз – вербально одно, невербально (тоном, жестами, действиями) – другое. Другое – потому что у родителя самого был опыт double bind, который он теперь бессознательно воспроизводит. Выйти из ситуации невозможно, поговорить об этих противоречивых странностях тоже нельзя (например, родитель реагирует гневом, агрессией, обидой или избеганием общения).

Так вот – концепция двойного послания по Бейтсону играла ключевую роль в развитии шизофрении. То есть в расщеплении психики. В других вариантах мы можем говорить о шизоидном характере, когда ребенка любят-ненавидят, нарциссическом характере, когда ребенка любят-завидуют. То есть речь идет о спектре ранних расстройств (с начала жизни ребенка и до 1,5 года жизни ребенка). Довербальных (это важно).

Итог – уход в себя, невозможность выстраивать связи с другими людьми, уход в интеллект, в фантазии, в интровертированный мир. В аутоагрессию, сильный гнев, который проявляется как психически во снах (пугающие раскалывающие разрезающие униичтожающие образы), так и соматически (об этом напишу). Это могут быть резкие перепады настроения, сильное появление энергии и через какое-то время сильное опустошение. Это – излишняя независимость, это про бесчувственность и сильное компенсаторное мышление. Или очень сильные чувства. Это вовлечение в неадекватные ситуации, избегание близких связей и контактов. Это одиночество, такая вечная зима, когда за окном – весна.

Это страхи, часто беспочвенные, это привычка воспринимать все буквально, это боязнь будущего и постоянные мысли о будущем в негативном свете. Жизнь превращается из самоотдачи и восполнения в постоянную систему самосохранения с повышенным требованием безопасности. Все, что близко, интимно, или не удается увидеть буквально (например, новые отношения, возможности или будущее) – сразу у человека включается «restricted area». Запретная зона, проход запрещен. Не трожьте.

Это то, что является центральным для проживания, прочувствования, проработки в психотерапевтическом пространстве. В безопасных новых доверительных отношениях с четкими границами, с желанием освободиться. В близких отношениях без двойных посланий для полной, сложной, разной жизни.
frengs.livejournal.com

6 типов семей, где родители – плохие воспитатели
Семья и родители для ребенка – это основа, база для формирования его характера, развития способностей, для воспитания востребованного и полноценного члена общества. Всем это понятно в теории, но абсолютно по-разному реализуется в жизни.
Можно выделить, как минимум, 6 типов семей, в которых родителей никак нельзя назвать успешными в деле воспитания собственных детей.

1. Неблагополучные семьи
Самый распространенный тип семей, где родители не справляются с родительскими обязанностями или просто не хотят заниматься своими детьми. У таких родителей воспитание происходит хаотично, непредсказуемо, по настроению. Это семьи, где процветает пьянство, идет постоянное выяснение отношений, сопровождающееся применением физической силы, в том числе и по отношению к детям, и т.д. В такой семье у детей формируется особое отношение к миру. В окружающих они видят постоянную угрозу, присутствует чувство зависти, возрастает агрессивность. О развитии полноценной личности ребенка в этом случае говорить не приходится, потому что таковыми не являются его родители.

2. Новый, популярный теперь тип семьи – «карьерная»
Родители в такой семье живут в постоянной погоне за материальными ценностями, за экономическим и социальным престижем. Они очень хорошо понимают, что ребенку требуется родительское внимание, им нужно заниматься, но на это нет времени. Такие папа или мама, если придется выбирать между служебной командировкой или занятием с ребенком, выберут первое. Часто дети в таких семьях воспитываются по телефону. Осуждать таких родителей очень сложно. Карьера и признание на трудовом поприще для них очень важны. Но дети страдают, им не хватает родительской любви. Примеров таких семей можно привести множество.

3. Семьи с деспотичными, авторитарными родителями
Мнение ребенка в этой семье ничего не стоит, мнение родителей – закон. Взрослые уверены, что дисциплина – это страх и наказание. У ребенка, считают родители, сначала должны быть обязанности, а лишь потом права. Без взрослых ребенок не имеет права принимать ни одного решения, если провинился – серьезное наказание без особых выяснений.

4. Семьи с абсолютно атрофированным чувством ответственности за детей
Родители в таких семьях придерживаются мнения, что им достаточно своих детей кормить, одевать, обувать, а воспитанием пусть занимается садик, школа, или вообще государство. Многие из таких мам и пап, обделенные в детстве вниманием взрослых, считают, что ребенок должен быть доволен уже тем, что живет в семье, а не в детском доме.

5. Семьи с гиперопекой детей
В доме самый главный – ребенок. С самого рождения он знает, что ему нет равных. Его оберегают от всего на свете. Родители всегда идут у него на поводу, он ни в чем никогда не нуждается. Смысл жизни родителей в поклонении и восхищении своим ребенком. Ребенка убедили, что он идеал. Кто вырастет из такого ребенка?

6. Семьи с предвзятым отношением к детям
Как бы ребенок ни старался, родители видят только недостатки. Утверждаются в мысли и доводят ее до самого ребенка, что он хуже, чем дети друзей или соседей. Для блага ребенка, как считают мама с папой, противопоставляются свои дети другим. Не видят родители трагедии в том, что в семье появляется любимчик и ему достается больше ласки. Постоянно внушается, что один из них намного способнее другого и т.д.

Может быть, краски в характеристиках таких семей несколько сгущены, но смысл должен быть ясен – во всех похожих семьях родителям есть над чем задуматься, если они хотят считать себя хорошими родителями.

Вы знаете, что всего лишь четыре педагога совершили революцию педагогического воспитания детей в 20 веке? Это был американец Джон Дьюи, немец Георг Кершенштейнер, русский педагог Антон Макаренко и итальянка Мария Монтессори.

Мы все родом из детства, где у нас закладывались базовые основы характера, мира и личности в целом. Мария Монтессори сформулировала небольшие, простые заповеди для родителей, однако если вдуматься в каждую из них — вы поймете, что большая мудрость отображена всего в нескольких словах.

Если Вы найдете время хотя бы раз в год перечитывать этот список, то отношения с детьми могут выйти на новый уровень и ваше дитя вырастет более развитой и гармоничной личностью:

  1. Если ре­бен­ка час­то кри­ти­ку­ют — он учит­ся осуж­дать.
  2. Если ре­бен­ка час­то хва­лят — он учит­ся оце­ни­вать.
  3. Если ре­бен­ку де­мон­ст­ри­ру­ют враж­деб­ность — он учит­ся драть­ся.
  4. Если с ре­бен­ком чест­ны — он учит­ся спра­вед­ли­вос­ти.
  5. Если ре­бен­ка час­то вы­сме­и­ва­ют — он учит­ся быть роб­ким.
  6. Если ре­бе­нок жи­вет с чувст­вом без­опас­нос­ти — он учит­ся ве­рить.
  7. Если ре­бен­ка час­то по­зо­рят — он учит­ся чувст­во­вать се­бя ви­но­ва­тым.
  8. Если ре­бен­ка час­то одоб­ря­ют — он учит­ся хо­ро­шо к се­бе от­но­сить­ся.
  9. Если к ре­бен­ку час­то бы­ва­ют сни­схо­ди­тель­ны — он учит­ся быть тер­пе­ли­вым.
  10. Если ре­бен­ка час­то под­бад­ри­ва­ют — он при­о­бре­та­ет уве­рен­ность в се­бе.
  11. Если ре­бе­нок жи­вет в ат­мо­сфе­ре друж­бы и чувст­ву­ет се­бя не­об­хо­ди­мым — он учит­ся на­хо­дить в этом ми­ре лю­бовь.
  12. Де­тей учит то, что их окру­жа­ет.
  13. Ува­жай­те ре­бен­ка, ко­то­рый сде­лал ошиб­ку и смо­жет сей­час или чуть поз­же ис­пра­вить ее.
  14. Не го­во­ри­те пло­хо о ре­бен­ке — ни при нем, ни без не­го.
  15. Кон­цент­ри­руй­тесь на раз­ви­тии хо­ро­ше­го в ре­бен­ке, так что в ито­ге пло­хо­му не бу­дет оста­вать­ся ме­с­та.
  16. Всег­да при­слу­ши­вай­тесь и отве­чай­те ре­бен­ку, ко­то­рый об­ра­ща­ет­ся к вам.
  17. Будь­те го­то­вы по­мочь ре­бен­ку, ко­то­рый на­хо­дит­ся в по­ис­ке и быть не­за­мет­ным для то­го ре­бен­ка, ко­то­рый уже все нашел.
  18. По­мо­гай­те ре­бен­ку осва­ивать неосвоенное ра­нее. Де­лай­те это, на­пол­няя окру­жа­ю­щий мир за­бо­той, сдер­жан­ностью, ти­ши­ной и лю­бовью.
  19. В об­ра­ще­нии с ре­бен­ком всег­да при­дер­жи­вай­тесь луч­ших ма­нер — пред­ла­гай­те ему луч­шее, что есть в вас са­мих.

 

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru